um olhar...

Da janela do meu quarto...

...olho e nada vejo

...olho o infinito e procuro um refúgio para soltar a dor a mágoa.

...olho o que fui

Da janela do meu quarto sinto...

a dor envolta num manto, que me abraça, sem me deixar.

a ausência que se instalou em mim...

"Hate me Today....Hate me Tomorrow..."

medo, vingança, humilhação...tudo isto numa mistura explosiva que nos leva para lá dos limites...

assustadissima

Preciso de ajuda. Agora não tenho tempo. urghh Os meus pais querem por tudo obrigar-me a ir à casa da minha avó. Não me apetece, não quero. Tenho medo! DA minha reacção não sei, o que vou sentir! Estou assustada.

Descarrilamento

Às vezes não sei o que hei-de fazer com a vida, vejo os dias sucederem-se num comboio estúpido e sem estações conduzido por um maquinista louco que não faz a mínima ideia onde acaba a linha e o pior é que nem quer saber. O comboio desliza sobre os carris cada vez mais depressa como se a qualquer instante perdesse a aderência e descarrilasse e então imagino as carruagens tombadas com as vísceras das minhas memórias espalhadas por todo o lado, a vida desmantelada no que já foi uma experiência rica e cheia, e que agora não vale nada.

Artista de Circo, Margarida Rebelo Pinto

sentimentos sentidos

Remorsos, sim, é verdade, às vezes tenho remorsos. Ultimamente quase todos os dias, todas as noites.
Tenho remorsos quando chego a casa e relembro cada momento do meu dia.
Remorsos , desta sensação de que nada existe no seu tempo certo, de chegar sempre tarde ou partir cedo demais. Sinto remorsos. Quando irei novamente recuperar as rédeas da minha vida? Sinto remorsos por não me apetecer agarrá-las. Um dia vou ganhar coragem e deixarei de ser esta larva insignificante, ganharei asas e transformar-me-ei numa esvoaçante borboleta.


Inspiração nas aulas de filosofia

Revolução corporal

Teoria:

Estou mal, tão mal que não o consigo exprimir por palavras, não consigo falar... não me apetece tocar no assunto... mas o meu corpo... exprime-se... o meu corpo quer transmitir tudo cá para fora...
Não agora não é o ombro que está pior... não, não é o pulso....não não é o joelho... não, não são cortes...
sim são as manchas que se alastraram pelo corpo todo! Sim é o meu baço que inchou, e doi imenso! Os médicos dizem que não há motivo aparente.. simplesmente inchou! Provavelmente devido a fadiga, cansaço... O meu corpo está revoltado ... com o meu juízo...

mau psicológico

" Um fio de sangue escorre inquetante"...
Sinto-me psicologicamente afectada... ando com a minha "pulsão destrutiva" em alta...
Estou com um mau psicológico... ando mal com tudo... ainda não consegui ter a merda de uma positiva...

the return of something...

Acho que descubri a minha profissão ...
Vou ser psicolga. Uma maluca para aturar malucos...
Sei que não entendem por que razão faço isto, mas segundo a minha teoria faço-o porque ao criar esta dor, livro-me da minha outra dor mais forte.
Produzo mais dor para me defender da dor.
Quero que saibam que posso virar páginas e páginas do livro, e cada página pode ser um novo começo mas a imagem de fundo e' sempre a mesma.
Não adianta tentar esquecer, seria guerra perdida de qualquer modo. ...Mas um dia mais tarde...voltarei a voar... um dia mais tarde quando deixar de me consumir...
E hoje reparei... completaste-me. Eu deixei a data por fazer. Não sabia escrever.. e quando tornei a olhar já lá estava. Obrigada por lá estares e ainda não teres partido...apesar de todos os meus mal agredimentos.

PROCURA-SE ouvinte de boa qualidade

 Odeio palavras. e agora também não me apetece escrever. mas preciso enfim .

Preciso de voar, tenho a cabeça cheia de tralha, tanta coisa para dizer, tanta coisa para fazer, tanta atenção para dar....preciso de voar...

dia parvo

Porque hoje tive um dia daqueles... em que tudo corre mal
Um dia daqueles em que tenho ataques de mau humor...
Um dia daqueles em que me apetece partir tudo...
Um dia daqueles em que estou mal com o mundo e comigo...
Um dia daqueles em que acho que tudo e todos conspiram contra mim...
Um dia daqueles em que produzo mais dor para me defender da dor...
Porque isto passou... quando me fizeram sonhar...

" Eu conheço-te!" _ Prof de Portugues do 6º ano
" ÉS a ( o meu nome xD) _ Prof do 6º ano
" Sim, sou! Lembra-se de mim?!" _ Eu
" Claro! Achas que me ia esquecer da aluna a qual ainda vou pedir um autografo?!"
"Autografo??? do quê?" _ EU
"Do teu livro! escreves muito bem!Tens sentimento! vá beijinhos que vou para casa" _ prof

na merda

onde andas felicidade????

Faz mais de um ano que embarquei nesta loucura, na ilusão de que ia ser feliz.

Fui feliz… é verdade!

Mas fui feliz às prestações. E pagava os momentos de felicidade com lágrimas; lágrimas que nasciam por essa felicidade ser tão volátil, tão madrasta, tão…. puta!

Tenho sofrido o que jamais achei que seria capaz de sofrer… o sofrimento do passado faz nascer outros sofrimentos… Tornei-me frágil e tudo me foi atirando para esta loucura

numa ida para casa, com ela

Lisboa, sala de espera na estação de comboios “Gare do Oriente”.
Depois de pousar as coisas e sentar-me descansadamente, observei o cenário da variadíssima gente que por ali passava. Uma rapariga deficiente de canadianas a empurrar desajeitadamente o marido (deficiente) numa cadeira de rodas. Um miúdo irritado com a mãe porque na Worten não tinha encontrado o teclado que queria. Uma adolescente desesperada a conversar com os pais sobre as saídas à noite. Um casal de namorados a discutir: “Tás de trombas, é?! Vais de táxi!” Uma senhora (doente?) flutuava de um lado para o outro ralhando consigo própria.
Enquanto observava estas pessoas, interrogava-me: Como é que se alivia o sofrimento de uma humanidade que anda cansada? Preciso de saber... pois estou cansada... e em sofrimento...
Aproximou-se a hora do comboio. Levantei-me, peguei na mala e avancei para a linha um.

o abismo

Viu que, quando as raízes se rompessem, não se poderia agarrar a nada, nem mesmo a si própria. Pis era ela própria o que ela agora ia perder(...) Então, virou a cara para o outro lado do abismo. Tentou ver através da escuridão. Mas só se via escuridão. Ela, porém pensou: do outro lado do abismo está com certeza alguém.E COMEÇOU A CHAMAR.

Sophia de Mello Breyner Andresen, in "A Viagem", Contos Exemplares

how to save a life

Where did I go wrong, I lost a friend Somewhere along in the bitterness I would have stayed up with you all night Had I known how to save a life

the ice jail

Sinto-me presa nas profundas entranhas da vida.
A minha própria vida, que eu própria construí...
Sinto falta de respirar a liberdade que eu própria ajudei a tirar... Sentimo-nos mal quando a liberdade nos é retirada por outrém, mas ainda é pior quando esse outrém é da damilia.
Sinto falta de vida.
Sinto falta de mim, dos meus sorrisos, que há já muito tempo não tenho conseguido mostrar ...
Como poderei se me sinto ignorada, com espaço a mais que me tira a liberdade de ser eu?
Sinto falta da areia à beira-mar.
Sinto falta da paz que a brisa marítima me traz quando fecho os olhos e inspiro aquele ar. Quando ele me entra pelo nariz e preenche cada canto do meu ser. Aí consigo pensar, libertar-me, ser o meu eu perdido que só encontro lá e fora daqui.
Sinto falta de respirar e saber que não me vão criticar pelas palavras, pelos sentimentos. A vida aqui torna-se fechada num sem-sentido mergulhado de solidão e indiferença. Critico-me a mim própria, tantos porquês... tantas palavras que deveriam ter ficado só comigo. Seria livre?Deveria de ter deixado as palavras ficarem só comigo...Não contigo, e com os outros...e a familia....
Continuo a ser eu. Mas só quando parto. Quando posso respirar, correr e ter a minha liberdade...
Apagada... sou assim vista aos olhos de quem avalia como sou.
Mas dentro de mim tenho uma luz brilhante, sei que sim... basta deixarem-me acendê-la...

think

"Que difícil que é a vida dos homens, pensou ela. Eles não têm asas para voar por cima das coisas más."Sophia de Mello Breyner Andresen em A Fada Oriana

REVIRAVOLTA

Nestes ultimos dias modifiquei a minha vida por completo.
Jamais gostei de mudar, gosto de tudo determinado e estável..(estável..coisa que eu não sou...) na minha vida.

Mas finalmente considerei necessário seguir sozinha o meu caminho, sentia que não comandava mais a minha vida e que tinha de o fazer.
Recentemente, a solidão acompanha-me de braços dados, não me importo talvez seja o anúncio da grande mudança.

Não é facil mudar... É preciso ter muita força para o fazer.

Eu mesma tentei tantas vezes seguir a minha vida sozinha...e Fracassei.

Mas sinto que desta vez é diferente....Algo me está a dar forças para capitanear a minha vida...
As noites são longas quando chegam, no meu quarto me refugio e penso no que fui durante 3 anos, no que vivi, no que sofri com aquela pessoa.
Nada restou...Senão lembranças que quero esquecer, pedaços de mim que quero destruir...
No entanto sei que tenho um longo caminho a percorrer para atingir o que quero...

Ainda não consigo divertir-me puramente, ainda me sinto presa a algo...

Mas luto...e mudo...mudo todos os dias,
agarrando-me com todas as forças para não fracassar...

Quero saber o que quero...

Quero lutar pelo que quero...

E viver como quero... Eu...sem dar satisfações a ninguém!!!

Os próximos dias vão ser duros...pois vou continuar a mudar...(como odeio mudanças)

mas talvez consiga arrumar cada peça no sitio certo a que ela pertençe.

E quem sabe encontre as peças que procuro á tanto tempo,

e estas me ajudem a preencher o espaço que está vazio...





"Mudar de ideias não é triste....Triste é não ter ideias para mudar"

Novidades

...Novidades: Já passaram 15 dias sem o teu apoio, sem falar com ningém e ainda não me matei, não me droguei, não fumei... ainda não bebi... estou no bom caminho... mas estou a ficar maluca...

duvidas...

..... Questiono-me, faz já bastante tempo, qual terá sido a razão para não me desejares um feliz aniversário....

Não te recordas do meu dia de aniversário? Não tinhas disponibilidade? ...